Психотерапевт онлайн

Опубликовано: 03.09.2018

видео Психотерапевт онлайн

психолог совет консультация помощь | психологическая онлайн | страх фобия отзывы | психотерапевт

Руководство клуба:



Рейтинг: 875905 1356 участников

За последнее десятилетие компьютеры так прочно вошли в нашу жизнь, что многие услуги стали оказываться в онлайн-режиме и, тем самым, обрели определенные преимущества. Особенно распространены консультации в сети, ставшие благодаря онлайн технологиям гораздо оперативнее и эффективнее. Яркий пример – онлайн консультация психотерапевта. Врачи, которые еще недавно не верили в силу такого дистанционного общения, начали отдавать ему дань. Оказалось, что психотерапевтический сеанс онлайн помогает пациенту преодолеть многие барьеры в общении, например, комплексы по поводу внешнего вида. Среди других преимуществ психологической консультации в интернете – ее более низкая цена, а иногда и полностью бесплатное оказание, полная анонимность, нахождение консультируемого в комфортной для себя обстановке и т.п.


Онлайн-консультация психиатра 21.02.2017

Конечно, не везде психотерапевт онлайн принимает бесплатно. Но даже если на такую консультацию установлен тариф, обычно он гораздо ниже цены реального приема. Психотерапевт онлайн не платит за аренду кабинета и оборудования и при этом на связи в любое удобное вам время. С помощью интернета психологическая поддержка становится доступной большему количеству нуждающихся в ней людей. Теперь, чтобы получить совет или поговорить о наболевшем, вам не надо ехать на другой конец города. Достаточно просто включить компьютер – и психотерапевт онлайн уже у вас дома.

На нашем сайте психотерапевт онлайн бесплатно готов ответить на любые вопросы, помочь разобраться в семейных проблемах, подсказать выход из сложной ситуации. Если у вас нет возможности посетить психолога в реальности, загляните в блог сетевого психотерапевта и получите реальную помощь.

Фотоальбомы

В клубе нет фотоальбомов
Из-за расставания с человеком потерялся смысл жизни, постоянная депрессия, не могу ничего делать и не представляю, как из этого выбраться. Вчера в один из очень тяжелых моментов обратилась к онлайн консультанту психологу, но от консультации стало только хуже, надавили на мое чувство вины перед ними и безответственность в разговоре. Совет был только один: я должна справиться со всем сама, а как через какие действия или мысли не приводили примеров. И в ответах было чувство сочувствующего сдержанного осуждения, как будто психолога раздражают мои слова.

После разговора разрыдалась сильнее и ощутила полную безвыходность. Раньше откладывала на крайний случай обращения к психологам и психотерапевтам, теперь на крайний случай нет надежды (например когда плачешь несколько часов ночью и не можешь уснуть или жизнь невыносима до того, что можешь закричать на улице и упасть на землю)

Что делать, к кому обращаться тогда, особенно если нет денег на платных специалистов (да и где гаратния, что они не обойдутся так же)
Неделя как ушла жена. Уехала к маме в Воронеж проведать ее и написала оттуда, что больше не вернется ко мне. В Питер приедет обратно, но жить мы будем отдельно и разведемся. У нас дочь красавица 7 лет. Я и люблю свою жену и дочку. Но видно не был внимателен к проблемам жены и мало ей помогал, наверное. Не знаю, что делать. Смысла не вижу жить дальше, одна пустота. В этой жизни меня сейчас удерживает только мама, она у меня инвалид и если я что то с собой сделаю, то она не выдержит. Но жить с болью такой силы больше не могу. Все внутри горит, болит. А еще приедет жена в конце следующей недели забирать вещи, мне кажется я совсем с ума сойду. Я люблю ее, так никогда никого не любил. Что делать, не знаю, мне кажется сердце не выдержит, а может и к лучшему. Пустота и адская боль внутри, ничего не ем. Я так хочу ее вернуть. На выходные летал в Воронеж, посмотрел в глаза. Разговора не получилось, она сразу закрывается и нервничает.
Здравствуйте, прошу вашей помощи. Я неуверенный, наверное, в себе человек. вернее очень зависима от чужого мнения. С детства я зависела от мнения родителей, родственников , чужих людей, даже общества. В общем во всем я должна быть идеальна- училась хорошо, вела себя прилично, если что, то очень сильно переживала из-за чужого мнения.В зеркало я смотрелась по 100 раз на дню, даже во все свои отражения, все удостоверяясь, как выгляжу. Была худенькой- а с детва родители и родственники внушили мне, что это плохо. Почему-то сестра у меня была справненьким ребенком, и ей восхищались. Это или не это определило мою дальнейшую жизнь, но в последтвие эта неуверенность сыграла в моей жизни злую шутку, плюс зацикленность на себе . Когда я вышла замуж- родственники моего мужа стали говорить, почему я такая худая, наверное больна чем-то и т. д. и т. п. После родов я поправлялась- и мне это нравилось, причем удовольствие громадное от своей внешности.И вот она зависимость- я испытала кайф от себя. Так сказать высшее удовольствие от себя полненькой и одновременно высшее неудовольствие от себя худенькой. После стала специально кушать хорошо, что бы поправиться. в общем развивала в себе удовольствие от внешности. Да это зависимость, только в своем проявлении интересном. А злая шутка состояла в том, что в один момент у меня заболел желудок, и я испытала страх перед едой, да какой там страх- панику. Ночи могла не спать- ужас, паника. мое воображение мне помогало. Это как замкнутый круг- паника, боль в желудке, не могу есть, снова паника и так далее. Не описать того ужаса который я испытывала на протяжении некоторого времени. Тут и бегство по врачам, тут и болячки всякие, тут еще и дети маленькие. и врачи за 200 км. В какой-то момент я понимала, что я страх испытываю буквально от всего... Выходила я из этого иногда. просто отвлекаясь, убегая от страхов, бегала, бегала. представьте почти 10 лет. Худела, поправлялась, смирялась вроде, потом снова страх пред пищей- снова паника и опять. один бог знает, что я только не пережила. И к психологам обращалась и к психотерапевтам. Последние назначали антидепресанты,от которых мне еще хуже на душе становилось. По сути дела я не могла взглянуть страху в глаза, все искала для себя оправдания. Психологам получается тоже что-то не договаривала, раз не могли уцепиться за мою проблему, ведь главной проблемой мне тогда казалось- это страх перед пищей. Сейчас я понимаю, что все мои беды это желание кому-то угодить, не потерять лицо, даже боюсь умереть худой и некрасивой, а тем более что сама себя могу довести до смерти и это позорно- умереть от своей фобии. Не могу принять себя худой, больной, беспомощной. что мне мешает, как идти навстречу страху и где эта ступень, чтобы я сказала- мне все по барабану. Ведь мне по сути надо просто отказаться от себя, чтобы принять себя!!!
Remark , 1 октября 2017:
rss